ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Τι θα έκανα αν ήμουν πολύ πλούσιος...

Στο σχολείο, η δασκάλα λέει στους μαθητές να γράψουν έκθεση με τίτλο «Τι θα

έκανα αν ήμουν πολύ πλούσιος». Στο τέλος του μαθήματος μαζεύει τις κόλλες και ο

Τοτός δίνει λευκή κόλλα. Απορημένη η δασκάλα, τον ρωτάει:

- Τοτέ, γιατί έδωσες λευκή κόλλα; Ήταν τόσο δύσκολο το θέμα και δεν ήξερες τι να

γράψεις;

- Όχι κυρία, απλά αυτό είναι το όνειρό μου. Να είμαι πλούσιος και να μην κάνω

τίποτα!

Γιορτή της μητέρας...

Ο Τοτός σήμερα, για την γιορτή της Μητέρας, έγραψε μια έκθεση στο σχολείο του,

με θέμα Μάνα είναι μόνο μια. Ξεκίνησε λοιπόν, την έκθεση:

Το Σαββατοκύριακο η μαμά μου οργάνωσε ένα πάρτυ. Μου είπε να φέρω από το ψυγείο 2

πορτοκαλάδες. Όταν άνοιξα το ψυγείο βλέπω μέσα μόνο 1 πορτοκαλάδα! Τότε φωνάζω

έκπληκτος:

- ΜΑΝΑ, ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΜΙΑ!!!!!

Ο Τοτός δίνει εξτάσεις...

Ο Τοτός γυρίζει από τις εξετάσεις αισιόδοξος .

- Πώς τα πήγες ; τον ρωτάει ο πατέρας του .

- Πολύ καλά . Δεν έχουμε παρά να περιμένουμε τα αποτελέσματα .

- Ωραία , απαντάει ο πατέρας του , αλλά δεν μπόρεσες να καταλάβεις πώς τα πήγες

στα προφορικά ; Τι είδους άνθρωπος ήταν το εξεταστής σου ;

- Πολύ θρήσκος . Κάθε φορά που απαντούσα σε μια ερώτησή του , κοίταζε τον ουρανό

, έκανε το σταυρό του και διαρκώς έλεγε :

Έλα Χριστέ και Παναγιά.

Ρήμα τρέχω...

Ο δάσκαλος: Τοτέ, κλείνε μου το ρήμα τρέχω.

Και ο Τοτος: τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα. Χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και

έφυγα.

Που είναι τα μάτια της γιαγιάς...

Τοτό, μήπως ξέρεις που είναι τα μάτια της γιαγιάς ;

Μα στο πρόσωπο της !

Η γλώσσα της ;

Στο στόμα της

Τα δόντια της ;

Στο κομοδίνο Κυρία !

Είχα ένα άλογο...

Η δασκάλα θέλει τις εκθέσεις των παιδιών για τα άλογα...

-Για πες εσύ Αννούλα...

-Είχα ένα άλογο...Τον Τζακ...Αλλά ψόφησε...

-Εντάξει...Για πές Τοτέ.....

-Εγώ κυρία έγραψα 3 σελίδες...

-Αααα...Μπράβο παιδί μου....Για πες μας μόνο την αρχή και το τέλος....

-Εντάξει κυρία......<<Ανέβηκα σε ένα άλογο>>...

-Και το τέλος; λέει η δασκάλα...

-<<Κατέβηκα απ' το άλογο...>>

-Καλά ρε Τοτέ, τί άλλο έγραψες σε 3 σελίδες;;;

-<<Τουκουτουκουτουκουτου...

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα...

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του

επιρρήματος «προφανώς» στις προτάσεις.

Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:

- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το

χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.

- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.

- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley.

Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.

Σειρά της Έλενας:

- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το

μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.

- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:

- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει την εφημερίδα του

μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει

κόψιμο.

Οι έξυπνες προτάσεις του Τοτού...

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του

ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:

- Μαμά πες μου μια πρόταση.

- Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που

έπαιζε ηλεκτρονικό:

- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:

- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.

- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:

- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;

- Ναι, κυρία.

- Για πες μου τις.

- Ασε με τώρα δεν μπορώ.

- Τοτό ποιον παριστάνεις;

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.

- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

διαπίστωση...

Το καθρεφτάκι που έχουμε στο αμάξι για να τσεκάρουμε το μεικαπ... Άμα το κάνεις

λίγο πάνω.. Βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω!! Απίστευτο?!?!

Μην κόψεις αυτά τα καλώδια (Το κούρεμα)....

Μια ξανθιά πηγαίνει κομμωτήριο και λέει στην κομμώτρια:

- Θέλω να μου τα πάρεις μέχρι εδώ, αλλά πρόσεξε μην κόψεις αυτά τα καλώδια.

- Καλά, λέει η κομμώτρια και ξεκινάει το κούρεμα.

Την άλλη μέρα έρχεται μια άλλη ξανθιά και λέει:

- Κάν τα μου κοντά 3-4 πόντους, αλλα μην κόψεις αυτά τα καλώδια.

Απορεί η κομμώτρια, αλλά ξεκινάει το κούρεμα.

Έπειτα από λίγη ώρα έρχεται άλλη μια ξανθιά για να κουρευτεί και λέει:

- Πρόσεχε μην κόψεις αυτά τα καλώδια.

Συνεχίζεται η ίδια ιστορία για έναν μήνα, ώσπου μια μέρα εκεί που έκοβε τα

μαλλιά μιας ξανθιάς, κόβει και τα καλωδιάκια.

Ξαφνικά η ξανθιά μελανιάζει, πέφτει κάτω, λιποθυμάει, σαν να πνίγεται. Έντρομη η

κομμώτρια εξετάζει τα καλώδια και βλέπει πως ήταν ακουστικά, σαν και αυτά του

κινητού της.

Τα βάζει στα αυτιά της και ακούει:

- Εισπνοή, εκπνοή, εισπνοή, εκπνοή...

Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!...

Ηταν μία μέρα μία ξανθιά ανεβασμένη σε ένα δέντρο στην αυλή του σπιτιού της, και

έκοβε το κλαδί στο οποίο καθόταν.

Δυστυχώς όμως καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε.

Καθώς έκοβε περνάει μία γριά και της λέει:

- Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!

Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει, και πέφτει.

Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους.

Όταν βγήκε πήγε σπίτι της.

Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γριά να πλησιάζει και λέει:

- αχ καλέ, το μέντιουμ!

Το νέο σπίτι της ξανθιάς...

Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να

αγοράσουν.

Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη:

- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε

αεροδρόμιο. Δε θα’ χει πολύ θόρυβο;

- Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε

πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης.

Και η ξανθιά λέει αποκρινόμενη και στους δύο :

- Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα, μένουμε σε

ξενοδοχείο!

Ο τρελός...

Ένας ψυχίατρος επισκέφθηκε ένα Ινστιτούτο Ψυχικών Νοσημάτων (τρελάδικο) και

ρώτησε έναν ασθενή:

- 'Πως έφτασες εδώ; Ποια ήταν η αιτία της αρρώστιας σου;'

Ο ασθενής του απάντησε:

- 'Λοιπόν, όλα άρχισαν από τότε που παντρεύτηκα και ξέρω τώρα ότι δεν έπρεπε να

το κάνω. Ήταν λάθος μου. Παντρεύτηκα μια χήρα που είχε μια μεγάλη κόρη η οποία

έγινε θετή μου κόρη. Ο πατέρας μου ήρθε να με επισκεφθεί και ερωτεύτηκε την κόρη

μου και την παντρεύτηκε. Έτσι, η κόρη μου έγινε μητριά μου. Σύντομα, η γυναίκα

μου γέννησε έναν γιο, ο οποίος ήταν φυσικά γαμπρός του πατέρα μου αφού ήταν

αδελφός της κόρης μου η οποία είναι γυναίκα του πατέρα μου. Έτσι, όπως σου είπα,

όταν η κόρη μου παντρεύτηκε τον πατέρα

μου, έγινε μητριά μου. Τώρα, από την στιγμή που ο γιος μου είναι αδελφός με την

μητριά μου, έγινε αυτόματα θείος μου. Όπως καταλαβαίνεις, η γυναίκα μου είναι

γιαγιά μου αφού είναι μητέρα της μητριάς μου. Θυμήσου επίσης, ότι είμαι ο

εγγονός της γυναίκας μου. Αλλά έχει κι άλλο. Βλέπεις, από την στιγμή που

παντρεύτηκα την γιαγιά μου, δεν είμαι μόνο εγγονός της και σύζυγός της, αλλά

είμαι επίσης και δικός μου παππούς. Καταλαβαίνεις τώρα

γιατί κατέληξα εδώ, σε αυτό το μέρος;'

Όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α»...

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν σε

ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:

- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!

- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.

- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.

- Άνα κάτρανα φράτα.

- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο

ψυχολόγος.

- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.

Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το

κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από

το παράθυρο φωνάζει:

- Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!

Και λέει ο ασθενής:

- Μπανάνα! Μπανάνα!

Βαριά Ασθένεια...

Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα των ιατρικών

εξετάσεων και ο γιατρός του ανακοινώνει ότι πάσχει από μια βαριά ασθένεια που

οδηγεί σε θάνατο. Ο ασθενής έντρομος ρωτάει:

- Πείτε μου γιατρέ μου! Πόσος χρόνος ζωής μου απομένει;

- 10, λέει ο γιατρός.

- Δέκα τί;;;; Μέρες, εβδομάδες, μήνες, χρόνια;

Και ο γιατρός συνεχίζει:

- 9, 8, 7, 6 …

Ποιος θέλει να παιξει μαζι μου το γιατρο;...

Ποιος θέλει να παίξει μαζί μου το γιατρό???

Εγώ θα κάνω το γιατρό και εσείς θα μου δίνεται φακελάκια...!!!

Πόσο κάνει το 1+1 του τρελού; ...

Πάνε οι ψυχίατροι σε ένα τρελοκομείο να εξετάσουν τους τρελούς, για να δουν αν

κάποιος θεραπεύτηκε.

Ρωτάνε τον πρώτο:

- Πόσο κάνει 1+1;

- 500, του απαντάει αυτός.

- Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.του λέει ο γιατρός.

... Ρωτάει τον δεύτερο:

- Πόσο κάνει 1+1;

- Μπλε, του απαντάει εκείνος.

- Αστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.

Ρωτάει και τον τρίτο:

- Πόσο κάνει 1+1;

- 2! του απαντάει αυτός.

- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;

- Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Πολλαπλασίασα το 500 με το μπλε!!!

μαθήτρια της Γ' Γυμνασίου,

Παγώνα Πετρούλα